Moon and Shadows

9/11, mi historia del día que el mundo cambió

2011-09-11T06:30:00.000-07:00

Eranlas 7:55 de la mañana del martes 11 de septiembre de 2001, una mañana de hechono muy distinta a esta, nublada, con algo de frío. Estaba yo subiendo a miclase de computación de la secundaria. Estudiaba en el Instituto CulturalCopán. Tenía alrededor de 1 hora de haber entrado a la escuela, y hasta ese momento,nada indicaba que el día iba a ser diferente de todos los demás.

El salónde computación se encontraba a un lado del salón de maestros, mismo que teníala única televisión a la que los alumnos teníamos “acceso”, pues el salón teníagrandes ventanales por los que se podía ser hacia adentro. Yo era el primeralumno en subir, me había adelantado. Nada me habría podido preparar para lasimágenes que iba a ver. Fuego. Un incendio… La Torre Norte del World TradeCenter se encontraba en llamas.

Desdemuy pequeño, mi abuelo, en paz descanse, viajaba constantemente a Nueva Yorkpor cuestiones de trabajo, y siempre me maravillaba con las historias de laGran Manzana, pero en especial, de las Torres Gemelas. Para mí, esas torreseran intocables… Vaya, Estados Unidos era EL país.

Nadiesabía que sucedía bien a bien. Toda la información con la que se contaba eraque un avión pequeño había tenido problemas y que se había estrellado contra elWTC. Todo era confusión, pero había un dejo de esperanza de que esto no fueramás que un error. Poco después se sabría que fue el vuelo 11 de United Airlinesque salió de Boston con destino a Los Angeles, el que se estrelló con sus 81pasajeros.

8:03 dela mañana. Debíamos de estar en el salón, pero mis compañeros y yo seguíamosobservando la transmisión de Jorge Berry en Primero Noticias, en el canal 2 deTelevisa, confundidos, como todos. El segundo avión, el vuelo 175 de UnitedAirlines, que debía de cubrir la misma ruta que el vuelo 11, se estrelló contrala Torre Sur. Es una imagen que se mantendrá en mi cabeza por siempre, jamáspodré olvidar, aunque quisiera.

Fue enese momento cuando el mundo cambió. Fue en el momento en el que ese vuelo seestrelló contra el WTC que el mundo entero se dio cuenta que este no había sidoun error, que los Estados Unidos de América, el país superpotencia mundial,estaba bajo ataque. El terror se desató en el mundo entero… El mundo cambió entan sólo 17 minutos. Yo cambié.

El 11de septiembre de 2001, en medio del terror, en medio del infierno que se vivíaen Nueva York, y que se vivía en todo el mundo gracias a las imágenes quetransmitía la televisión, yo cambié. Los ataques terroristas que vulneraron alos Estados Unidos fue el primer evento noticioso que me llamó la atención. Fueel primer evento periodístico que tuve la voluntad de seguir. Fue ese día, un11 de septiembre de 2001, que nació en mí el periodismo.

A pesarde todo el horror, el infierno que se vivía, yo no dejé pasar más de una horasin que estuviera informado. Fui el primero de mis compañeros en enterarme dela gente que saltaba desde los pisos más altos del WTC, de que el vuelo 77 deAmerican Airlines, con sus 58 pasajeros, se había estrellado contra elPentágono, fui el primero, a las 8:59 de la mañana, tiempo del centro deMéxico, en ver horrorizado el colapso de la Torre Sur, en enterarme de que elvuelo 93 de United se había estrellado en Pensilvania, gracias a que lospasajeros se habían relevado contra los secuestradores y fui el primero en ver,con todavía más horror, el colapso de la Torre Norte a las 9:20 de la mañana.Cuando pasaron por mí a la secundaria, todo el camino de regreso a casa me fuiescuchando el radio, al llegar, las noticias…

El 11de septiembre de 2001, yo tomé la decisión de que mi vocación era el periodismo…

Cosa de Dos

2011-06-07T08:59:00.000-07:00

Siempre he creído que todo en el amor es cosa de dos. Si uno no quiere, no puede o no se da cuenta, el otro tampoco. Tiene que existir confianza, comunicación, entendimiento y percepción de ambos lados, o algo (inevitablemente) falla.
Es por esa misma razón por la que no me importa que tan agobiado, cansado, harto, enfermo o hastiado esté, siempre procuro estar ahí para mi novia, en todo lo que necesite.

Tengo esa curiosa idea de que el papel del hombre es el de ser el protector, el proveedor, de la mujer. En la concepción que tengo de lo que debe de hacer un hombre en su rol de pareja, es nuestro trabajo servir de escudo protector para cualquier mal que se pueda presentar, es ser pilar de fuerza y dador de consuelo para cuando las cosas no les pintan tan bien a ellas. Debemos de poner en pausa nuestros problemas para intentar ayudarle a ellas con los suyos. Debemos procurar que ellas tengan todo lo que necesitan cuando lo necesitan, sean palabras de aliento, ideas que intenten ayudar, o simplemente un oído dispuesto a escucharlas... Sea lo que sea que necesiten, nosotros debemos de procurar que ellas lo tengan... Y todo esto lo debemos de adivinar aún con esa contrariedad que caracteriza a las mujeres y que bien explican en el dicho: "Cuando una mujer te dice que todo está bien es por que NADA está bien".
En pocas palabras, es nuestro trabajo procurar que las nuestras mujeres estén bien, que no les haga falta nada, por que bien dicen por ahí detrás de un gran hombre siempre hay una GRAN mujer... Esa es mi idea de nuestro rol como hombres, por que mientras nuestra mujer esté bien, nosotros podremos ser esos grandes hombres.

Pero, repito y empero... Todo es cosa de dos...

¿Qué pasa cuando el hombre también necesita que lo entienda la mujer? Nosotros, como ya dije, también tenemos problemas... Tenemos necesidades que, valga la redundancia, necesitan ser atendidas.
Aún cunado pongamos todo en pausa por esas luces que guían nuestra vida, va a llegar el momento en que tenemos que quitar la pausa y comenzar a resolver esos problemas, en el que tenemos que empezar a atender esas necesidades... Va a llegar el momento en el que inevitablemente tendremos que ponerle atención a todo eso que pusimos en pausa, pero aún así (dentro de mis ideales) DEBEMOS de seguir poniéndole atención a nuestra mujer. Pues creo que es obvio que todo eso que le ofrecemos a nuestra mujer se va a ver reducido a la mitad, tendremos que dividirlo entre nosotros y nuestra pareja... Y es ahí donde viene el problema...

Nosotros, muy a pesar de lo que digan muchas mujeres, no funcionamos sólo a base de sexo... El sexo no lo es todo en una relación... De vez en cuando necesitamos que las mujeres nos escuchen sin que hablemos... Que se den cuenta, así como nosotros lo hacemos, de cuando necesitamos de su comprensión.
Las mujeres tienen "esos" pequeños detalles... Que si se despuntaron el cabello, que si se hicieron degrafilado, que si fue en capas, que si se pusieron un puntito de esmalte blanco en las uñas... Esos pequeños detalles que nosotros debemos de notar, por que son lago que hicieron para nosotros...
Pues bueno, los hombres también tenemos detalles, pero en este caso hablo de esos pequeños detalles que indican que algo no anda bien... Son igualmente, casi imperceptibles, pero están ahí, existen, los hacemos a veces sin querer, creo yo, en un intento desesperado por hacerles notar a ellas que ALGO NO ANDA BIEN.

Como dije, es cosa de dos... Puede parecer egoísta de nuestra parte el requerir mayor atención de la que nos dan por lo general, pero de vez en cuando, creo, pueden hacer el sacrificio...

Anillos

2011-02-25T08:58:00.000-08:00

Siempre me preguntan que por que me gusta usar anillos. Es una pregunta que por lo general, a todo mundo que me conoce, le brota a la mente.Y es que si, tenía esa manía de usar tantos anillos como pudiera (aunque ahora ya la controlado un poco), pero claro, esto tiene una razón de ser.

Los anillos para mí son muy importantes (al igual que los collares y las pulseras) pues representan algo especial que me pasó en la vida o a alguien importante para mí.

No puedo decir bien por qué tuvieron que ser anillos. No tengo ni la más mínima idea de por que escogí ese objeto en particular, sólo se que lo hice.Pero todos y cada uno de los anillos que he tenido tienen un significado especial, aunque no lo aparente.

Cada uno de los anillos que he escogido han sido, aunque aparentemente al azar, bajo una conciencia de que tienen que significar algo. Sea un patrón en el anillo, sea las piedras que tiene, sea simplemente por el material del que están hechos, todos y cada uno han tenido razón de ser, razón que jamás he compartido con nadie, y que jamás compartiré, pues es algo demasiado íntimo y personal. Todos y cada uno de mis anillos han sido una extensión de mi, o de mí memoria o amor por alguien, y el perderlos siempre me ha afectado.

Hace unos años, cuando por esta u otra razón tuve que ceder y quitarme todos mis anillos (entre otras cosas que tuve que perder también), en un principio me descontroló, pues no sabía bien a bien que es lo que iba a hacer sin estas extensiones... Pero después me di cuenta que no tenía por que "perderlos", y fue cuando decidí que todos esos anillos deberían de estar guardados ahí, junto con el resto de mis más preciadas memorias.¡, y ahí, hasta el día de hoy, lo más importantes, los que más significaban para mí, siguen escondidos. Tal vez algún día los vuelva a sacar para recordar su razón de ser... Pero sin lugar a dudas, ese tesoro personal que tengo escondido jamás lo perderé, pues me aseguré, en su momento, de que sólo yo pudiera encontrarlo...

Es por eso que tengo tantos anillos... Y es por eso mismo que aprecio tanto el valor de que alguien me regale un anillo que sea suyo... Para mí, aunque muy importante, el hecho de que me regalen un anillo que acaban de comprar, no se puede comparar con el hecho de que alguien me de un anillo que considere suyo.

Y es por eso, también, que he regalado tan pocos anillos propios en mi vida. Sólo a personas muy especiales le he regalado algo de semejante naturaleza... Y aún así, los anillos que he regalado nunca han sido protectores de una memoria, siempre han sido sólo esas extensiones de mí mismo, anillos que representan lo que soy o lo que fui.

Solamente a una persona en toda mi vida le he regalado un anillo protector de una memoria... Y a esa persona le regalé, paradojicamente, el anillo que guardaba su memoria, y muchos recuerdos que tenía de la persona. No sé si esta persona todavía lo conserva o no, pero espero que si, y espero que si por casualidad lee esto, entienda lo mucho que representó el darle ese anillo, aunque en su momento haya parecido meramente un acto desenfrenado...

He ahí la razón de mis amor por los anillos... Sólo por si alguien se lo preguntaba.

Futuro

2011-01-28T04:41:00.000-08:00

El futuro es siempre una interrogante que atormenta a todo aquel que piensa en él. Una situación complicada y laberíntica es lo que vemos cada que intentamos responder esa pregunta, pues la clarividencia es un arte mágico reservado para pocos afortunados. Pero en el intento de vislumbrar lo inesperado, me ha atacado una racha de genialidad y optimismo.

Llevo demasiado pensando en lo que el pasado era, pensando en lo que tenía y ahora me falta. Olvidé que lo más importante era el futuro. Pero ya no más. No pretendo ni quiero seguir teniendo el pasado como algo más que cargar. El pasado, pasado es. Mi destino, y el de todos, está en el futuro.

Tengo a mi lado a una serie de personas que con su inteligencia y creatividad ayudan a que lo que deseo para el futuro se haga realidad. Tengo a mi lado una serie de personas por las cuales daría la vida, y que sé que ellos harían lo mismo por mí. Tengo, en pocas palabras, a hermanos a mi lado.

Me atrevo a retar a todos los dioses del destino a que en este momento se metan conmigo, pues ni con toda su magia podrían detenerme. Voy a conseguir lo que quiero, por que no soy otro pendejo más del rebaño, soy el pastor de ese rebaño, soy el cabrón que va a triunfar... Por que tengo a las personas indicadas en mi vida para hacerlo...

Ya lo verán

Feliz 2011¡¡¡¡

2010-12-31T10:40:00.000-08:00

Cada año es no más que una cuanta atrás, que cada minuto anuncia el agonizante final del año. A menos de12 horas de que termine este 2010 todo el mundo empieza ese recuento anual de daños y bondades.

Mi Año fue.... complicado diría yo. Pasaron muchas cosas. Encuentros, desencuentros, accidentes, peleas, platicas inolvidables, pfff, demasiadas cosas. Pero sin lugar a dudas, en este momento, puedo decir que el balance de mi año fue positivo.

Se que tengo gente a mi lado... Muchos hermanos que me aman y estan a mi lado incondicionalmente, que aunque no puedan estar físicamente conmigo, sé que estan en espíritu. A esa familia, que ha estado en las buenas, en la mejores, en las malas y en las peores, les debo muchísimo, y saben ellos que siempre que me necesiten, ahi voy a estar.
Está mi verdadera familia, que aunque soy un poco distante de ellos, me preocupan, a fin de cuentas, son mi familia, y los quiero muchísimo.
Mi novia, que ha estado conmigo por poco más de dos años, y que me ha soportado mil y un cosas, y que ha seguiremos, con nuestros problemas y cosas, pero muy enamorados, que es lo importante.
Mis amigos, parte escencial de mi vida, que aunque pase mucho tiempo, cada vez que nos vemos, podemos hablar y disfrutar de la vida como sólo nosotros sabemos hacerlo, y que siempre que los veo, me da un gusto enorme.

De las cosas que jamás olvidaré de este año, sin lugar a dudas, el viaje a Playa del Carmen, que aunque fue un completo fiasco, me la pasé increíble, y sin lugar a dudas me trajo un amigo increíble que me ha hecho el paro en más de una ocasión. Mi cumpleaños, y en especial esa parte final con mi grandes amigos Erick y Rod, hablando a las 6 de la mañana del Candirú (si no saben que es, busquenlo en Google). Esa platica intensa y provechosa en Curavaca con Vanne... Las salidas a antros con la familia, que de una u otra manera, simpre terminaban con alguna historia pa' contar. Mi reencuentro con esa amiga de la secundaria, ja, que a pesar del tiempo y a distancia, ahi seguimos, hechando el chisme cada vez que se puede. Y tantas y tantas cosas que viví al lado de mi novia, cosas increíbles y hermosa.Y como olvidar mi completa falta de trabajo durante el año XD

No se bien que es lo que me tiene preparado el 2011, pero por el mientras, estoy escuchando pura canción de fiesta para agarrarlo con toda la actitud, listo para festejar, primero con mi novia y luego con la familia. En realidad espero sólo lo mejor, por que como ya me lo dijo alguien por ahí, de que uno es chingón, es chingón, solo que el mundo no se ha dado cuenta de eso, ese es el problema. Ya me daré mi tiempo más al ratito para recordar a aquellos que se nos adelantaron pero que nos están esperando en un mejor lugar, por que no todo puede ser felicidad en este día, tenemos que recordarlos, y yo tengo, lamentablemente, muchos que recordar este año.

Mientras tanto, a todos los que lean esto, gracias por estar conmigo en este año, espero que el que entra, sigamos juntos, y MUCHAS FELICIDADES A TODOS, FELIZ 2011

Ciclos y señales

2010-10-11T00:29:00.000-07:00

Todo pasa por algo... El destino te pone en el lugar adecuado, con las personas necesarias, en el momento exacto... Destino...

Todas estas cosas eran muy ajenas a mí hace tiempo... Hoy, es distinto. Creo firmemente en ellas, me volví su fiel seguidor. Y es que "el destino" se ha encargado de hacerme ver que existe, y que todo lo que se dice sobre él, es totalmente verdadero.

Ciclos... Tan fácil como eso... La vida está llena de ciclos, la vida, que ultimadamente lleva a la muerte... Los ciclos de las estaciones... La escuela... Vaya, infinidad de ejemplos podría dar yo acerca de esto. Ciclos que pueden ser varios al mismo tiempo. El día de ayer, especialmente, me di cuenta de ello...El ciclo de un compañero de la carrera terminó... Lamentablemente murió. Realmente me pesa su muerte. No puedo decir que era mi super amigo, pero definitivamente puedo decir que lo consideraba un amigo. Todos compartimos con él, a fin de cuentas, 4 años y medio de la caerrera en los que se dieron muchas experiencias para recordar. Todo pasa por algo, definitivamente. El está ahora en un lugar mejor (o eso quiero creer), y simplemente se nos adelantó a ese lugar a donde todos, sin excepción, tendremos que llegar.

El fin de su ciclo, sin embargo, trajo a la vida de algunos que lo conocimos, al "grupito", un nuevo ciclo: Nos habíamos distanciado, y al darnos cuenta de que no queríamos reencontrarnos solamente en este tipo de situaciones, acordamos encontrarnos cada determinado tiempo. A fin de cuentas, un nuevo ciclo de la vida.

Mi vida, sin embargo, había estado girando en torno a este ciclo de frustación, depresión y descontento desde que salí de la carrera... Lo mismo que a todos les pasa: ¿Y ahora para donde? La verdad es que perdí mi camino durante mucho tiempo.

En todos los demás aspectos de mi vida, estaba perfectamente. Mis amigos... No... Mi familia estábamos más cercanos que nunca, sin ningún problema entre nosotros, al contrario, súper felices. Mi hermano, el jefe de la familia, tenía un rato que no salía tan seguido con nosotros, y ahora lo hacía. Una de mis mejores amigas y yo por fin habíamos podido dejar las cosas claras y después de una larga plática en Cuernavaca, la amistad creció de una manera impresionante. Dos amigas ke se habían dejado de hablar, se reconciliaron. Va a haber un bodorrio en la familia. Mi novia y yo estábamos mejor que nunca, con nuestro amor creciendo más y más con cada día... En fin... Todos los demás ciclos de mi vida iban perfecto.

Pero algo dentro de mí crecía, con una fuerza brutal... La frustración y la depresión se iban abriendo paso de entre mis barreras mentales, afectando cual vil virus, el resto de mi vida... Y debí de haberme dado cuenta antes...

La vida da señales... Aunque muchas veces nosotros no somos capaces de interpretarlas como se supone ke debería de ser. Por un lado están las señales físicas que te da tu cuerpo de que algo anda mal con tu cerebro... Que te sientes cansado más rápido, que si no aguantas tanto alcohol como antes, que si esto, que si lo otro...

Pero existen otras señales... A mi me ha pasado... Como por ejemplo, la única persona que me había hablado jamás del grupo Paté de Fua, fue este amigo que murió, o por lo menos, es el único que recuerdo que me contó... La semana pasada, de la nada, en un programa de radio entrevistaron a este grupo. El jueves, de hecho. Y ayer muere este amigo... No puedo evitar pensar que algo tiene que ver. También me ha pasado que un día escuchas de un tema, que jamás en la vida has escuchado y/o interesado por el, y al día siguiente resulta que por alguna razón el saber que tienes de ese tema, te ayuda en algo.

Creo que la vida pone frente a nosotros este tipo de cosas para "prevenirnos" de lo que está a punto de llegar.

Y a mi me pasó... Justo cuando estaba a punto de tocar fondo, como en mis días de la secundaria, justo en el momento en el que pensé que la única solución para las cuestiones mentales iba a ir a un psicólogo (que los odio), regresó a mi vida una personita en extremo especial... Justo como cuando llegó esa misma persona en la secundaria, y justo 1 año después de que la viera por última vez, aceptó hablar de nuevo conmigo en persona para que yo pudiera dejarle unas cuantas cosas en claro... Pero debía de haberlo visto venir... Varias señales antes de ese fatídico día en Big Blue:

De las casi 20,000 canciones ke tengo en mi lista de reproducción, tengo 2 que esta persona toca... es 1 posibilidad en 10,000 ke esas canciones salgan y se pongan... En la semana antes de que pasara, esas canciones aparecieron no 1, ni 2, ni 3, sino 10 veces cada una en las canciones ke estaba escuchando. WTF¡
El día ke la vi, algo dentro de mí decia: No vayas a ese lugar¡ No es bueno¡. Zas. Llegamos, y la encuentro...
Curiosamente, en la semana antes de rencontrarla, buscando entre mis cosas viejas, me encuentro unas fotos de ella ke yo ni sabía ke tenía.
En esa misma semana, vino la hija de la persona ke nos ayuda en la casa de visita, una niña pequeña, y de entre todos los posibles peluches que tengo yo en mi cuarto (si tengo varios), la niña encontró un perrito cafe y blanco... Cuando lo vi, no sabía por que lo tenía... Inmediatamente después, recordé que me lo había regalado ella.
Rara vez acompaño a mi abuela hacer el mandado... El día que la acompañé, al fijarme en la variedad de anillos que tenían en un puestecito, vi un anillo en extremo parecido al que yo le regalé hace años.
Justo el día de mi cumpleaños, justo 1 año después de que la vi y hable con ella por ultima vez, 2 o 3 semanas después de ke la reecontrara, ella acepta hablar conmigo, y todo por ke yo de "broma", le dije ke fueramos a cenar... WTF¡ Mucha coincidencia lo del año y lo de mi cumpleaños

En conclusión, si, soy creyente de que la vida nos pone señales y nosotros somos lo suficientemente pendejos como para no verlas... Conclusión #2: ODIO al destino y a sus señales¡

A fin de cuentas, después de que habláramos y dejara las cosas en claro con ella... Entramos en una etapa nueva, no se si para ella, pero si nueva para mí... Y es que después de la tormentosa historia que tenemos juntos, de la cual ya he dado un poco cuenta aqui mismo, por fin entramos en un nuevo ciclo en el que somos amigos solamente. Ha sido raro, pero extraordinario para mí. Tanto así que ahora, tal vez sin que ella así lo pretendiera, me siente completamente bien, ya no creo necesitar ir al psicólogo. Ha sido como reencontrar a alguien que en realidad jamás perdiste. De hecho, ahora es cuando ambos nos hemos confesado y hemos visto que los dos estuvimos siempre al pendiente del otro. A fin de cuentas, como buenos amigos que somos, y por todo el tiempo que hemos mantenido esta amistad, de mi lado, no pude dejar de estar al pendiente de que ella estuviera bien y feliz.

Es en este tipo de momentos en los que me doy cuenta de que en verdad la vida y el destino complotean en contra de nosotros, y, al final, nos ponen en el lugar adecuado, con las personas necesarias, en el momento exacto, y que en realidad las cosas SÍ pasan por algo. A fin de cuentas, ella y yo somos la prueba viviente de que los ciclos no se acaban hasta que deben de acabar, sea por distanciamiento y nunca reencontrarse, o sea por la muerte.

Ultimadamente, después de que reflexioné todo esto, me di cuenta de que la vida y el destino están llenos de ciclos, ciclos que durarán hasta que deben de terminar, pero que no son tan OGTs con nosotros, nos ponen señales de a donde nos va a llevar el camino en el que estamos, creo yo, con la esperanza de que las comprendas, para que puedas llegar al final de ese camino más rápido, y con menos "sufrimiento", para que puedas empezar ese nuevo camino, que está lleno de problemas y retos, pero que también está llenos de personas que estarán ahi para tí, y que te ayudarán...

Q.E.P.D, Luis Alfredo "Melvin" Barrón Avendaño

Sabes que se te extrañará

Ayer soñé contigo

2010-04-28T15:51:00.000-07:00

Ayer tuve un sueño hermoso... Tal vez lo mejor que he soñado en mucho tiempo. Nada impresionante. En este sueño no hubo grandes aventuras, o extraordinarias hazañas. No. Sólo éramos tu y yo. Tú llegabas a mi casa, hablábamos, no recuerdo de que, y sin más, te abracé. Era un abrazo donde quería decirte todo lo que no encuentro palabras para expresar. Un abrazo profundamente hermoso. Un abrazo sincero.

Tu me abrazabas mientras decías "Te quiero". Fue como ese último abrazo, al final del camino, que tanto recuerdo.

Al final, antes de despertar de ese sueño, sólo recuerdo que estábamos sentados abrazándonos. Mi brazo alrededor de tus hombros, tu, abrazando ese brazo.

Sin Camino

2010-04-23T01:46:00.000-07:00

Son apenas unos meses que "salí" de la carrera, y ya no sé a donde voy. Perdí mi camino. Nunca pensé que me fuera a pasar esto... pero me pasó, y es algo terrible. Nunca pensé que el no encontrar trabajo me iba a marcar tanto... Ni pensé que el hecho de que el "trabajo" en el que estuviera resultara para mal por culpa del "dueño" me fuera a pegar aún peor. Tal vez fue por el hecho de que tenía demasiadas esperanzas en Net TV, y que todas ellas se vinieron abajo por culpa del "dueño" (un completo inutil e incompetente en todos los aspectos de su vida, ni que decir de sus conocimientos para hacer televisión) que no quiso escuchar razones de personas que igual y no somos profesionales en nuestros ámbitos todavía, pero que algo sabemos y nos defendemos... Pero el punto es que perdí mi camino.

Me encuentro de nuevo en esa encrucidaja que me pone la vida frente a mi en que ninguno de los caminos es siquiera visible. Es más, no sé siquiera si el camino sigue ahí. Me ha sido muy dificil aceptar todo lo que ha pasado, especialmente desde mi choque... Me parece que no he podido todavía congeniar mi realidad con lo que esperaba para mí, y lo peor es que yo sé que es estúpido, por que es muy poco el tiempo que ha pasado desde que salí de la carrera, pero así me siento.Como que la vida derrepente perdió el sabor que tenía... Pero por lo menos tengo a unos cuantos faros que iluminan mi camino.

Hace poco mi novia, Elena, encontró su primer trabajo, y ella está muy emocionada. Por lo que entiendo es asistente de uno de los diseñadores de ahí. Me emocioné mucho por ella, era lo que quería. Me siento muy orgulloso de ella, por que a pesar de que ella duda de las cosas que hace y que sabe, yo sé lo buena que es, y se que va a triunfar... Pero... Con esto mismo, vinieron para mí alguno problemas. El primero, y el que creo que más me pegó, es que al entrar ella a trabajar, veo cada vez más lejana la posibilidad de irme de vacaciones con ella... Por que si no mal recuerdo, a los nuevos no les dan vacaciones hasta después de 1 año de antiguedad, así que adiós vacaciones con mi novia por lo menos por un año, eso suponiendo que yo no entre a trabajar en ese lapso (que espero que no sea así), y pues... Era importante para mí... Hice muchas cosas para lograrlo, y tuve que recurrir a invitar a su mejor amiga con nosotros para intentar lograr que fuera, y ni así...
Y pues, como buen hombre, desconfío de los otros hombres que están cerca de ella. Hace poco me dijo que si desconfiaba de ella, y que si no era suficiente con que ella me amara... Y pues la verdad es que ella no es el problema, el problema son los hombres con los que está trabajando.Y me da mucha rabia sentirme así, nunca me había pasado con ella. Me siento descontrolado y fuera de lugar por mis celos...
Y pues la verdad es que si me pega en el orgullo de buen macho (que tengo un poco, si) que ella tenga trabajo y yo no, especialmente por la cuestión del $$$... Igual, hace poco me dijo que ella me iba a comprar "cosas"... Pues que no se supone que debe de ser al revés? Me siento mal, por que por ahora, sin el carro, no tengo muchas opciones de movilización, y en realidad me he dado cuenta de que la vida en transporte público es demasiado cara... No tengo tampoco dinero para hacer todas las cosas que yo quiero hacer con ella, y sin carro, menos...
Y para acabarla de fregar, como si no fuera suficiente, sus padres se han convertido en un constante dolor de cabeza constante... Gracias a ellos, no tengo libertad con su hija, casi en ningún sentido. Son ellos los culpables de que no me pude ir de vacaciones con ella, de que todos los malditos días en que nos vemos, Dios no permita que den las 9 de la noche, por que ahi están, chingue y chingue... Y le peor de todo, son unos pequeños controlfreaks que creen que mi novia todavía es una niña pequeña que necesita su control a cada paso que da... Me molesta mucho que hagan eso.
Pero a pesar de todo esto, mi novia sigue siendo uno de los pilares más importantes de mi vida en este momento. Su cariño, cuidado y preocupación por mí me mantienen cuerdo en muchas cosas que hago. Pero hace poco empezó a decirme que ella está preocupada por la relación. ahora que ella entró a trabajar, siente que pasa menos tiempo conmigo y que eso me podría llegar a afectar y decida dejarla por eso, que no sienta que me pone la atención suficiente... Si tan sólo supiera que el que siente eso soy yo... Curioso pero cierto... Pero si no puedo negar que me siento ligeramente abandonado, pero creo que eso tiene que ver más con mi celos que con otra cosa... A fin de cuentas sé, y lo he sabido desde hace mucho, los sacrificios que trae un trabajo para la vida social y personal de una persona, y los entiendo y acepto...

Y por otro laod tengo a esos dos grande amigos, el K-fi y Gonzalo, que se han vuelto como hermanos para mí. En estos meses en los que hemos estado los tres de un lado pa'l otro, hemos podido compartir muchas cosas, y ambos me han ayudado y yo quiero creer que yo los he podido ayudar, y realmente la amistad es sincera y de esas que pocas veces encuentra uno. Y lo más importante es que ambos me han sabido (aunque ellos no lo sepan) mantener en el camino, tanto por las vivencias como por la ayuda que me han dado.

A fin de cuentas, si, tengo personas que me siguen ayudando en esta gran aventura que es mi vida, pero aun ellos no pueden ayudarme más allá, no pueden llevarme al camino, sea correcto o incorrecto... Tal ves sea esa la razón de por que tengo esa curiosa y fuerte necesidad de alejarme de todo... Tal vez por eso quiera irme a un lugar donde pueda pensar... Por que necesito volver a poner mi vida en orden (tanto orden como yo mismo me puedo dar, que nunca ha sido mucho) para poder ver las cosas desde otra perspectiva... Tal vez sea esa la razón de por que he estado viendo ahora tanto a mi pasado, cuando mi mundo era mucho más sencillo de lo que es ahora... Tal vez sea por eso que tan insistentemente busco un vínculo con mi pasado, a pesar de que al mismo tiempo no quiera verlo...

No lo sé, todo lo que se es que Mornië no se puede dar por vencido con cosas tan superficiales como estas... Mornië jamás va a dejar que esta pequeña prueba de la vida le gane la batalla... Mornië... Mornië... Mornië solo necesita despejar su mente, como siemprelo ha hecho, para poder agarrar estos problemas y resolverlos, tan cabrón como siempre los he hecho... Mornië sólo necesita ver su vida desde otra perspectiva para entonces, y sólo después de haber meditado, regresar con más fuerza de la que tenía antes, y con más cosas dentro de su ser...

El País De Las Maravillas

2010-03-23T11:26:00.000-07:00

Hace poco fui a ver Alice in Wonderland de Tim Burton. Nada poco común en mí, considerando la fascinación que siempre he tenido con este director. Me pareció una maravilla de la retorcida mente del antes mencionado personaje, que tuvo la capacidad de tomar un cuento Disney por excelencia, y, sin volver a crear la historia original, prefirió acercarse un poco mas a A Través Del Espejo, lograndoalgo magistralmente bueno, aunque sin caer en su firma de oscuridad, algo que en lo personal creo ke fue un error, considerando lo propicio de la historia para esto.

Lo que realmente es poco común en mí es la epifanía que estoy teniendo en estos momentos. Me acabo de dar cuenta que El País de Las Maravillas sí existe. Es un lugar al que todos y cada uno de nosotros podemos ir en el momento en que nos plasca, aunque creo que todos vamos a este lugar en los momentos más inesperados, teniendo como común denominador eventos importantes e igualmente nostálgicos/tristes... Pero para cad quien, su País de Las Maravillas es distinto. Algunos podrán ir a uno que se acerca más a la versión caricaturesca y bajada de tono de Disney, otros a algo que se asemeja más a el mundo Burtoniano, algunos otros tendrán su País de Las Maravillas lejos de cualquier convicción conocida, siendo un espacio muy personal, como se supone que es el País de Las Maravillas de la Alicia de Carroll.Muchas personas ya lo deben de haber olvidado, por que algo que me di cuenta es de que ese País de Las Maravillas existe sólo para aquellos que así lo desean, sólo para aquello que todavía tienen la capacidad de creer en él y de imaginarlo...

Mi País de Las Maravillas es un lugar ajeno a mi mismo, por lo menos a la versión presente de mí. Es más bien un lugar en el que me refugio cuando necesito un respiro de mi propia menta abrumadora, alejándome al mismo tiempo de las cosas con las que cargo hoy en día... Es en este País de Las Maravillas en donde, con la Luna y las Sombras que siempre me acompañan dentro de mí como mi cobijo, me regocijo en esos breves y fugaces momentos en los que puedo entablar una "plática" con mi propia Alicia, y es en donde, con esos momentos que a pesar de su brevedad son increíblemente tranquilizantes, comienzo a preguntarme como habría sido mi vida si mi mundo fuera en verdad el País de Las Maravillas. Me da risa. A fin de cuentas, ese País de las Maravillas no es más que el resultado de esa riña interna de 3 años entre mi propio Cielo y mi propio Infierno, y sin esa riña, ese País de Las Maravillas seguramente sería diferente, o no exisistiría en su totalidad, siendo un mundo completamente distinto.

Al final de esta epifanía que he tenido, con un cigarro en la boca, me doy cuenta que todavía no es momento de que mi niño interno crezca... Ese pedazo de niño que todavía existe en mí deberá de seguir siendo un infante, pues si creciera, mi País de Las Maravillas desaparecería de mi vida para siempre, y por lo visto, por más que lo he intentado, no lo he logrado, lo que me lleva solo a una conclusión:

Todavía no estoy listo para hacer desaparecer mi País de Las Maravillas...

Es, por lo visto, todavía un pedazo importante de mí vida, y es, todavía, un lugar que visito, queriendo o no, por que me recuerda el por que soy como soy... El por que a fin de cuentas, cual niño, soy Mornië

El choque

2010-03-14T01:20:00.000-08:00

Pasó todo en unos cuantos segundos... Iba yo por la lateral de Periférico cerca de Mundo E, cuando un camión se me cerró de la manera más fea, y pa' acabarla de amolar, se dio un enfrenón para alcanzar a subir pasaje. Obvio, la cosa no le funcionó por que no alcancé a frenar y me estampé contra su defensa trasera. No era de los micros, era un camión de Izcalli, de esos morados altos. Mi carro... Bueno, si no es pérdida total, ya me hecho por lo menos 1 o 2 meses sin él. Como me metí en la parte de abajo del camión, pues el motor si quedó dañado. Obviamente, y siendole fiel a las tradiciones mexicanas, nomás vióque ya me estaban ayudando a acomdar el carro para que no estorabara, y se dió a la fuga el camión. Y también, siéndole muy fial a lo que es ser un buen policía mexicano, no tardaron en llegar ni 1 minuto los polis, luego luego a ver que tano me podían sacar.

De verdad le agradezco a Gonzalo, a Paco y a Roy que me echaron la mano, por que de verdad no se que hubiera hecho yo... Terrible, pero muy cierto. A fin de cuentas, después de sacarme una muy buena lana, las cosas se arreglaron, y llegó el seguro. El saldo de mi cuerpo: No mucho un golpé ligero en la frente, el dolor en el pecho y la espalda por el cinturón de seguridad (de verdad úsenlo, por que salva vidas) y pues el dolor en general por que me contraje todo...

Pero a todo esto, ¿por qué escribo esa pesima experiencia? Por que me hizo darme cuenta de muchas cosas... De que por unas cuantas irresponsabilidades, puedes perder todo de un momento a otro. Me hizo darme cuenta de lo bueno y la bendición que es contar con amigos que sabes que te van a apoyar cuando más lo necesites. Pero creo que mas allá de todo eso, me hizo darme cuenta de por lo menos una cosa muy grande que tengo que corregir en mi mismo... Por que por ese error puede haber hasta muerto...

A fin de cuentas, el día transcurrió como se lo puede esperar uno. Todo el día adolorido, pero por lo menos estuvo aquí un rato mi novia para cuidarme y que todo estuviera bien conmigo, cosa que le agradezco muchísimo. Lamentablemnete, después de que me estuvo cuidando, cuando iba de regreso a su casa, la asaltaron. La verdad es que si me siento un poco mal, un poco culpable... Pobrecita, es la segunda vez que la asaltan en el camión.

Ahora sólo me queda aguantarme la pena, el enojo conmigo mismo y la impotencia de no tener el carro, y que bueno, es una buena lección a fin de cuentas. Hasta el lunes voy a poder saber bien a bien que es lo que va a pasar con mi carro... Y pues, ni modo la vida sigue, y tengo que dar gracias que yo esté en una sola pieza, sólo con dolor....

Que se siente, el Lado B

2010-02-20T01:20:00.000-08:00

Siguiendo con la misma historia en su lado B... Esta canción queda a la perfección con lo que me pasó en esta semana... Estaba yo hablando con un amigo de que se le tiene que tener confianza a la pareja... Cuando, sin querer, hice una revisión de mi propia realidad...

Fue durante esta revisión que me di cuenta de una verdad increíble y hermosa... Tengo a mi lado a una mujer increíble... A mi hermosísima estrella... Y por que digo que es increíble? Es muy sencillo... Le tengo una plena confianza...

Cuando empezamos a andar, recuerdo perfecto que ella temía que yo le pudiera llegar a ser infiel... A fin de cuentas, ella conocía muy bien el estilo de vida que llevo en estos momentos, y no es la más propicia para la fidelidad, si he de ser honesto... Sin embargo, con mucho miedo, ella me entregó toda su confianza, y me dio la libertad que necesito...

Y bajo esta epifanía me di cuenta de algo... Ella me tuvo ke dar, un poco a regañadientes y con muchísimo miedo, toda su confianza... Pero yo jamás he tenido ni una sola duda de ella... Jamás he tenido miedo de que vaya a pasar algo... Tal vez, mucho dirán, es por que estoy cegado por el amor... Pero la verdad es que yo me siento muy feliz y agradecido por tener a alguien así a mi lado...

Y no puedo negar que si existe un precedente que, aunque me causó dolor, me dio esa confianza, o por lo menos las bases para esa confianza... Por que antes de que andáramos, ella me habló una noche diciendome que se había besado con un tipo... A pesar de que ni ella me debía nada, ni yo tenía por que sentirme ofendido por eso, ella me habló y me lo confesó, Obviamente me dolió, por que ya existía un sentimiento muy fuerte por ella... Pero... No se, me sentí... Seguro... Y ahora se que ella jamás me sería infiel, y que no tengo razones para dudar de ella jamás...

Ahi es cuando me pregunto, cuantas personas podrán decir lo mismo de sus parejas... Y ahi es cuando yo recuerdo lo hermoso que se siente estar con ella a mi lado... Lo hermoso que es poder tener una mujer en la que se me puedo recargar cada vez que me sienta mal, o una mujer que sé me va a cuidar no importa que...

Este es mi Lado B de la historia... Y no me queda más que agradecer a esa hermosa estrella que me cuida siempre por estar a mi lado... Agradecerle que haya aceptado a este merodeador nocturno, un tanto loco e irreverente, a su lado... Y mas que nada, agradecerle lo mucho que me ama.

Re: Que se siente

2010-02-20T01:02:00.000-08:00

Escucho esta canción mientras fumo un cigarro a horas en las que ya debería de estar dormido... Mañana tengo cosas que hacer, muy importantes para mí, y para otra personita que le soy importante y me es muy importante..Pero... No puedo dormir...

Es curioso como un sin querer puede romper una promesa que se hace a si mismo. Así fue como pasó esto... Sin querer rompí esa promesa que hice el primer día de este año, en su primer segundo... Después de darme cuenta de que no debía, o tal vez no valía la pena, que siguiera con esa situación. La verdad es que me sentía muy orgulloso de mi mismo, llevaba todo enero y hasta el día d ayer cumpliendo mi promesa... Consistía de cosas muy fáciles... Tan simple y tan sencillo como que debía solo recordar y ya no intentar actuar... Pero no¡¡¡¡ Se me olvidó que las cosas nunca son tan sencillas.

La cuestión fue que estaba yo escuchando esta canción y me acordé de la confianza y el amor que le tengo a mi novia, la devoción que tengo hacia ella... Y sin previo aviso... zas¡ me tenía ke llegar un mensajito fatídico, que pasó a chingar todo ese pensamiento que estaba teniendo tan hermoso, y lo pasó a transformar en un trago muy amargo.

De verdad es increíble como unas simples palabras que alguien puede expresar víctima de los sentimientos pueden llegar a afectarme de una manera tan poderosa y profunda... En el momento si fue un golpe muy fuerte de realidad para mí. En estos momentos, esto que escribo en realidad es algo muy tranquilo, por que ya pasó el momento más amargo... Sin embargo, en este momento si me pregunto lo que dice la canción,,, ¿Qué se siente?... Por que a fin de cuentas, después de lo que pasó, yo recuerdo que se siente...

Es por eso que sigo sintiéndome mal cuando me entero de que tiene algún problema... Tal vez es por eso que no pude "solo recordar" al 100%... Por que a fin de cuentas, sigo preocupado, sigo esperando que todo vaya bien, y que no tenga que sufrir bajo ninguna circunstancia... Tal vez es por eso que sigo deseando felicidad bajo todo lo demás...

Pero como bien me acab de decir una personita a la que amo con t oda el alma y que ha estado ahi para mi siempre que la he necesitado...

ay yaaaaaa get over it!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! el pasado es solo eso PASADO! debes de ubicarte en el presente para k en un futuro no te kejes x algo de "tu pasado" me expliko no? jajjaja

Tiene tanta razón... Prometo intentar ya dejar de pensar en mi pasado... Concentrarme en las cosas que tengo delante... Que siendo muy realistas, pintan para cosas muy buenas...

Pero a fin de cuentas, para toda historia existe un lado B

Pensamiento para las noches sin luna

2010-01-24T23:04:00.000-08:00

Simplemente una canción...

Evolución

2010-01-21T11:42:00.002-08:00

Es increíble como el ser humano busca el cambio constante, la evolución del status quo actual, como una forma de escape del aletargamiento que causa el aburrimiento en la mente, lo cual da como resultado que el ser humano es una persona que constantemente cambia su forma de ser, sin conformarse con lo que tiene nunca.

Y ha sido bajo esa misma premisa, de la evolución y el cambio constante, que he intentando vivir mi vida. Desde que decidí ser Mornië me propuse a mi mismo ser cambiante, y creo que hasta el momento lo he logrado, aunque sea con pequeños pero constante cambios.

Hasta el día de hoy había vivido sin cuestionar o cuestionando muy poco las decisiones que tomaba, los cambios que realizaba en mi vida, por que sabía que todos llevarían, ultimadamente, a una evolución en mi persona, en mi ser o en mi pensamiento. Y como siempre, con cada año que viene, tomo decisiones que cambian drásticamente algo dentro de mí. Por ejemplo, este pasado 30 de diciembre fue un parte aguas para mí. Por fin tomé una decisión que había postergado por mucho tiempo, y por fin cambié eso... Por fin me desprendí de lo último que quedaba de mi pasado dentro de mí, y preferí dejarlo como un recuerdo, y no como una realidad...

También el año pasado comencé una nueva etapa de mi vida... Una etapa a la que le tengo mucho miedo, por que es algo que no había experimentado antes... Me metí a trabajar en una empresa que está a penas empezando... Y el camino ha sido largo y difícil, pero sin lugar a dudas he tenido muchos cambios desde que entré ahí... Realmente creo que mi forma de ser ha evolucionado mucho en estos 4 meses que llevo de estar ahí. Y obviamente, para que estos cambios se dieran he tenido que pasar por situaciones muy fuertes, mental y físicamente, pero a fin de cuentas las cosas van bien...

Pero dentro de todo esto, hubo una decisión que tomé hace un año y unos cuantos días que nunca me había cuestionado, por que estuve y siempre había estado seguro de que tomé la decisión correcta... Pero ayer... Me tuve que cuestionar seriamente si de verdad fue lo mejor para mí...
Soy una persona muy extrovertida, una persona que siempre ha creído que nunca debe de callar lo que piensa, siente y cree... Y si, me ha traído muchos problemas eso, y he tenido que enfrentar grandes obstáculos para que defienda esa parte mí... De hecho en este momento en la escuela estoy enfrentando un "juicio" contra una maestra por que decidí no quedarme callado en su clase, cuando ella exigía que lo hiciera... Pero buena... El punto es que yo siempre voy a expresarme cuando sienta que deba de hacerlo...Pero ayer... Un gran amigo me invitó a transmitir junto con él en su programa de radio por internet... Un sueño hecho realidad, aunque sea en una escala pequeña... Pero a fin de cuentas lo fue... Me la estaba pasando muy bien, divirtiéndome con mis amigos, echando un gran desmadre, pero que a fin de cuentas nos estaba gustando como iba el programa...Y fue durante ese programa que me tuve que cuestionar esa desición de la que hablaba antes... Por que mi novia, esa persona en la que me apoyo tanto cuando siento que me hacen falta fuerzas, la mujer a la que en este momento amo con pasión loca, esa mujer que sabe perfectamente lo mucho que la amo y la respeto, y que llego al extremo de siempre traer cosas que ella me regala conmigo, se enojó por las cosas que estuve diciendo durante el programa... Y se enojó mucho...

Mas allá de que me duela el hecho de que se haya enojado conmigo... Me sentí mal... Me sentí decepcionado por muchas razones.... Por que ella sabe perfectamente que el radio es mi pasión, mi locura, y que estando en radio, literalmente trabajaría sin cobrar, simplemente por el gusto que me causa estar ahí, y el hecho de que hya compartido con ella mi primera transmición en un espacio, digamos, público, era algo muy especial e importante para mí, y realmente me quitó la emoción y las ganas de seguir hablando (raro en mí) por que se enojó... Segunda, por que sabe perfectamente que yo jamás me voy a quedar callado, por que no es algo que vaya con mi persona... Tercera, por que sabe que en este momento estoy pasando por una crisis existencial un poc fuerte por que no se que es lo que va a pasar conmigo en el futuro inmediato...

Las cosas que dije por las cuales ella se enojó no las tengo muy en claro, simplemente se que fue por algo que dije... Pero... El hecho de que se haya enojado por algo que dije al aire... Me hace cuestionarme mucho... Por que si ella no puedo conciliar la idea de que literalmente pienso vivir de las pendejadas que digo al aire, y que jamás las voy a dejar de decir, realmente no podría seguir con esta persona... Yo no puedo estar con una persona que no pueda aceptar que mi trabajo es y siempre sera, por estudio, convicción y vocación, el no quedarme callado...

Claro que todo esto me lleva a cuestionarme esa relación... Me lleva a pensar en todo lo que hemos pasado juntos, y me lleva a cuestionarme... Si esto fue a una pequeña escala, ¿qué va a pasar cuando sea a gran escala?... Que va a pasar cuando muchas más personas me escuchen...

Estoy en una encrucijada, por que además no me contesto que fue lo que pasó... Nunca me contesta con razones concretas cuando tenemos problemas... Y yo no puedo resolver problemas sin saber aunque sea una de las razones del por que se presentaron... Pero... Al mismo tiempo... No quiero pensar en estar sin ella...

¿Qué hago? ¿Acaso tengo qye decidir entre mi convicción y vocación y ella? Esa es una batalla perdida para cualquier persona...

Piano

2009-12-26T04:19:00.000-08:00

Llevo aproximadamente todo el día escuchando esto...

Es una melodía hermosa, o por lo menos eso creo... Pero es una melodía que me transporta a otro mundo completamente... A otro lado de mi mente... Ese lado al que siempre le he temido.... X ke se lo que me puede causar....

Siempre pienso en todas esas cosas que fueron y que ya no son...
Siempre pienso en quien fui y jamás volveré a ser....
Siempre pienso en lo que tuve, y que ya no tengo...
Siempre pienso en los días que pasé, y las noches que agoté....
Pero por sobre todas las cosas... Siempre pienso en las cosas que quiero decir, pero que jamás diré...

Ya no quiero temer a mis palabras... Ya no quiero temer a un abrazo, que bien podría ser perfecto... Ya no quiero que no pueda pensar... Ya no quiero pensar que esto es imposible...
Ya no quiero pensar en el error.... Quiero pensar en la solución... Ya no quiero....

Es tan dificl... Tan dificil pensar en todo esto y a la vez no hacerlo... Pero... Lo quiero hacer... Por que si no lo hago.... Jamás lo diré...

Mi Peor Error

2009-10-02T00:24:00.000-07:00

¿Alguna vez han estado viendo o escuchando algo placidamente, sin ningún tipo de pensamiento en su cabeza, y, de repente, ese algo empieza a producir una serie de ideas que llevan a un pensamiento revelador? Yo si, en este momento.

Estaba escuchando el podcast de "El Hueso" por que me enteré que una de las mujeres mas bellas a mi parecer iba a salir. Susana Zavaleta. Una increible persona en verdad, y Libra, curiosamente. Al final de esta emisión, le recuerdan cuando Salvador Camarena, le negó un beso. Como revancha, la Zavaleta le pide uno, ahi mismo. No se lo da, se chivea. Otro... Lo mismo... ¡Por Dios! ¿Quien le negaría un beso a esa mujer? El punto es que, Zavaleta dice al aire: "Mi peor error fue no haberselo robado". Fatidico para mí. Esa simplefrase me recordó algo que yo mismo dije no hace mucho en una peda, yo ligeramente happy...

Es curioso como las personas tendemos a dar consejos que nosotros consideramos como "muy buenos" y los damos a diestra y siniestra. Pero oh¡ Sorpresa. No los podemos seguir...
Le estaba yo diciendo a un compañero de la importancia de no ver más al pasado, de lo importante que es ver hacia adelante, por que la vida va para alla, que el pasado es solo para aprenderse de él, y nada más, le dije... Y fue ahi, en la euforia de ese consejo que tantas veces había ya dado, que de mi boca salieron esas palabras..."Eso es mi peor error, nunca lo he negado"... Lo doloroso no es el hecho de haberlas dicho. A fin de cuentas, todos tenemos errores que en su momento los podemos llegar a ver como nuestros peores... Lo doloroso fue la acepatación mental que tuve al decirlo... De verdad siento que eso es mi peor error... No dudé... Lo acepté... Por primera vez en años, me di cuenta de ESE error...

Sin querer... Es cierto... Pero... ¿Acaso lo es?... ¿Qué no de ahí es de donde saco las fuerzas para seguir?... ¿Qué no para mi es intocable e incuestionable?... ¿Qué no es mi recuerdo mas preciado? Parece que entro en una disyuntiva de la que dificilmente puedo salir... Si lo es... Cada vez que me abstraigo a la soledad de mi mente, es ese recuerdo el que llena mi cerebro... Pero no es doloroso... Es hermoso... Entonces, me pregunto, ¿acaso es mi peor error?

Siendo justo con las cosas que recomiendo y los consejos que doy, si lo es, sin lugar a dudas... Si tanto pregono que lo peor que puedo uno hacer es aferrarse al pasado, lo es...Si no es mi presente, ni va a ser mi futuro, es MI PEOR ERROR.

Pero es ahi cuando entra una interrogante mayor... ¿Acaso no quieres que sea parte de tu presente, y aún mas importante, de tu futuro?... Si, si lo deseo... Pero... Eso no quita que sigue siendo un vínculo con el pasado... Un vínculo terrible... Considerando mi pasado...

Es ahi cuando no sé como responder esa pregunta... LA pregunta... ¿Por que miras atras, en vez de ver todo lo que tienes por delante?... No lo sé... Necesito a alguien que mepueda resolver esa pregunta... Pasado, presente o futuro... Todo para mi da igual en esa cuestión, por que me niego a poner una categoría...

Pero... Si me soy fiel a mi mismo... Es MI PEOR ERROR...

El mejor (peor) regalo

2009-09-27T22:49:00.000-07:00

Fue... Como increíble...Fue uno de esos momentos ke uno planea en su mente como van a pasar... Y simplemente cuando llega el momento de que pasen, no pasan como lo tenías pensado...

Llegó a mi fiesta una persona ke tenía mucho tiempo sin ver... Y curiosamente creo que era la persona a la que mas miedo tenía de ver. Llegó... Y no supe ni ke decir ni ke hacer... Es más, no recuerdo que hice cuando saludé a esa persona... Solo supe ke dentro de mi empezó a brotar felicidad como si fuera una fuente... Y ahi se kedó todo... En ese abrazo... Esa persona me dio el mejor regalo ke me pudieron dar... Volverla a ver... Kiero ke lo sepa... Ke de verdad fue el mejor regalo.

Y fue ahi, mientras hablaba con ella de vanalidades, ke me di cuenta... El peor regalo de la noche, me lo estaba dando yo mismo... Ahi la tenía... A esa persona ke tanto kiero, frente a mi, y no supe decirle las tantas cosas ke kería decirle... Me limité solo a meras vanalidades...

Y fue hasta después de ke se fue ke me di cuenta... ¿Por que no le dije todas esas cosas?... Miedo? Pena? No era el momento? No lo sé... Pero no lo hice...

Sólo se ke fui muy feliz de volver a ver a esa persona... Me hizo la noche... Con eso bastó, con verla y volver a hablar con esa persona.... Ke simple soy de hacer feliz, pero es la verdad... Solo espero que algún día pueda ver de nuevo a esa persona y decirle todo eso ke en esa noche no le dije... Y ke sepa ke de verdad, me dio el mejor regalo...

0 para 22, el recuento de los daños

2009-09-27T22:20:00.000-07:00

Hace, hasta este momento, 21 minutos ke dejó de ser mi día, jajaja... Mi día... Es casi una burla decir ke lo fue... Supongo ke así es la vida... Llena de sorpresas, algunas buenas y otras malas... Es por eso ke hago este recuento de los daños...

Todo comenzó como debía... Exactamente a las 12:00 de ayer estaba rodeado de personas que amo y adoro con todo el corazón... A unas más ke a otras, pero eso ya es tema de otro post... Me la pasé muy bien, muy divertido... Y puedo asegurar que ayer tuvo un regalo ke para mi fue infinitamente hermoso...De lo más sencillo, y lo mas seguro es ke la persona que me lo dio ni siquiera sabe ke lo hizo. Pero realmente me hizo la noche. Además de todo, mi cumpleaños se internacionalizó, por que llegaron a mi vida dos peruanos que ahora tengo el honor de llamar amigos, y a ke bien me lo he pasado con ellos de verdad. Fue muy chido, y la noche terminó con una amiga que hace mucho que no veía, y ke fue muy bonito reencontrarla.... Las primeras horas de mi 22 años estuvieron llenas de sorpresas buenas, y ke aprecié mucho. Gracias a todos los que estuvieron conmigo, y los ke no estuvieron en cuerpo pero si en alma, también.

La sorpresa mala vino de quien tal vez eran los últimos ke esperaría que lo hicieran. Paso unas horas después de ke dormí... Exactamente a las 10:30 de la mañana me despertaron los gritos de mi papá reclamándome de una publicación ke hice en el Facebook. Mi mamá se había puesto loca, y blah, blah... Total que me obligo a hablarle para "corregir y pedir perdón"... Como si de verdad lo debiera de hacer... Y acabandola de chingar, ni un maldito felicidades... Pero bueno... Le hablo a mi madre, y me recibede la peor manera ke una madre le puede hacer a su hijo "Oyeme pendejo ke te pasa eh? Kien eres tu..." Bueno, de ahí supe ke las cosas no iban por buen camino... Y fue una serie de blah blah, blah ke nunk entendí... Solo entendí ke me dijo ke no volviera a poner algo asi... Y entonces mi sentido de periodista salío y la cage... "Kien eres tu para decirme lo ke puedo y lo ke no puedo hacer, tu no eres nadie para decirme ke escribo y ke no"... Total, las cosas terminaron mal... Me dijo "Considera que tu madre está muerta, me escuchaste? Muerta para ti"....
Fue asi como entre mis padres (cabe hacer notar ke mi papá solo me dijo un "Felicidades, aunke se ke te acabo de hacer pasar un mal rato", y ni abrazo) me robaron de la felicidad de un día qeu debería de haber sido para mi el más feliz del año... Lo único bueno fue que por lo menos tve ke ir a hacer tarea y mientras estaba con mis amigos me la pasé increíble, aun con el estres de la tarea...

Es así como la vida me enseñó de nueva cuenta ke nunca tengo ke tomar la felicidad por sentado...

Pero supongo que asi

El error... Reprise

2009-09-15T18:03:00.000-07:00

¿Cuantas veces, al gritar un pensamiento al vacío, un pensamiento que refleja lo que sentimos, existe una respuesta?

Es uno de esos raros momentos en la vida en la que uno se sorprende de esas bellas coincidencias entre lo que piensa y lo que pasa en la vida real... Pero que bellos son esos momentos... Y es así como me encuentro el día de hoy, en la antesala de una celebración, con los anímos al mil, recluyendome por un momento en mi propia soledad, escuchando como alguien lejano y a la vez cercano, toca en su piano una melodía que como hace mucho tiempo, si la oigo en el momento adecuado, me puede conmover... Jamás voy a olvidar ese día, en el que si una preparación anerior, tuve que crear un poema, y el acompañamiento musical me conmovió hasta las lágrimas...

Asi es como el día de hoy tuve la grata respuesta de mis gritos, una que me conmovió mucho al escucharla... Hasta el momento tengo esa mazcla de falicidad, nostalgia y tristeza... Raro... Pero así fue... Tuve, por un momento, un regreso a

aquellos tiempos donde usaba uniforme y bastaban un par de palabras para establecer un vínculo indestructible.

Son 9 años... Terribles y felices, como solo la vida misma puede serlo... 9 años, en que, increíble para muchos, sigo amando con todo mi carozón a esa amiga tan especial... La sigo amando como ese pilar que fue... Como esa persona que me escuchó... La sigo amando por las vivencias tan irrepetibles ke vivimos... La sigo amando

Y no precisamente en el sentido de amor de pareja, es algo más complejo aún. Se trata de la amistad sincera, que a través de detalles y vivencias que jamás olvidará, fueron forjando una conexión sin barreras.

Pero debo decir, en esta soledad que tan alegremente me envelve en este momento, que no existen arrepentimientos de mi parte... Estoy orgulloso de todo lo que hice y dije, por que tal vez, si no lo hubiera hecho, no estaría escribiendo esto ahora... Tal vez si no lo hubiera hecho, la Luna no tendría un significado tan importante como lo tiene ahora... Las cosas se dieron por alguna razón, y toda consecuencia también... No me arrepiento, por que cada vez que me recluyo en esos muy pocos recuerdos que tengo de tiempo pasados, me siento feliz de haberlos vivido...

Tal vez esa persona tenga que aprender a abrir más los ojos, eso es algo que solo esa persona deberá de juzgar, pero algo si puedo decir... Jamás se convirtió

en la viva imagen de aquellos que fueron responsables de sus desdichas.

Por lo menos no para mí... Jamás me lastimó tanto, y mas bien me hizo aprender...

Así es como le digo que espero ke no se arrepienta... Y que la sigo queriendo y amando aún después de casi 9 años por que para mí, ella siempre será Mi Amiga, aunque

quizá ella no consideraba posible

19 para 22

2009-09-08T01:05:00.000-07:00

Es curioso. En 19 días voy a cumplir 22... Y es un cumpleaños con mucho significado para mí... Y un cumpleaños que se acerca lento y terrible... Es el último que paso como estudiante... Es el último que paso en la escuela, en la universidad... Es el último que paso viendo diario a mis amigos... No sé... Tengo mucho miedo de lo que vaya a pasar después de mis 22...

Se abre frente a mi una ventana que está llena de oportunidades y errores, una ventana que me tienta constantemente a caer, a errar...

Tengo muchos sueños... Muchos deseos para mi futuro, pero cada vez se perfila cercana la posibilidad de que no se cumplan esos sueños...

Hoy, exactamente, me enteré de algo que me pareció increíble. Uno de los muchos héroes mediaticos que tengo es El Weso, que pasa en W Radio, y más que solo un programa emblemático para mí, es una constante inspiración y aspiración. Quiero ser como aquellos que conducen ese programa. De verdad son héroes para mí. Y uno de ellos, Nacho Lozano, era una figura más de ese universo al que yo simplemente conocía como "el más joven de la mesa", pero jamás me imaginé que fuera tan joven. Es tan solo 3 años mayor que yo próximo a cumplir 25... Y fue en el momento en el que me enteré de eso que vino a mi una retrospectiva increíble a mi mente. Tan increíble y poderosa es, que no me ha dejado concentrar, a pesar de las tareas que tengo para mañana y que debería de estar dormido ya, por el trabajo. Pero no puedo. Me atormenta esa retrospectiva.

Pienso en lo que he logrado en mi vida... ¿Que he logrado?, esa es la pregunta que me está manteniendo despierto... ¿He logrado algo? ¿He hecho algo para alcanzar lo que quiero? Pienso en mi servicio en MVS. Es importante para mí... Es muy importante... Pero, no siento que lo esté haciendo bien... Siento que algo me falta... Siento que no estoy dando lo mejor que puedo dar, y que ellos en realidad no han visto el potencial que tengo... ¿O es acaso mi imaginación? Tal vez debería de tomar mas iniciativa, pero es que ya lo hice, y no pasó nada... ¿Debería de insitir? No lo sé... Tal vez hoy, al levantarme, tenga mas determinación en hacerme sobresalir... Pero me es tan dificl aguantar tantos "no"... Pero tengo que seguir ¿no?

Mi sueño dorado es ser locutor... Quiero ser locutor, y pretendo serlo... Pero ¿como?... Veo tan lejano ese día en este momento... Lo peor es que en mi ambición de llegar a estar frente a un micrófono, no he visto a que otras ramas puedo llegar... Me he centrado tanto en la locución que no he visto nada más... Y lo peor es que dentro de ese sueño mío, no me importa nada más... No me importa en que otras cosas podré estar trabajando, mientras sea locutor...

En los demás aspectos de mi vida, no tengo problema... Tengo amigos excelentes a mi lado... Amigos que, cada quien a su modo, me han enseñado cosas importantes para la vida... Desde como vivirla, hasta como no vivirla... Me han demostrado todos y cada uno su amistad... Erick, Toño, Aldo, Laura, Miguel, Vanne, Daniela, mi amore la otra Danny, Dulce, Elena, Haideé, Carito, Carolina, Santi, mi hermano Ro... Vaya, todos mis amigos cercanos, los amo y los adoro, tienen un lugar muy importante en mi vida...

Y también he vivido cosas increíbles en esta etapa... Las perdidas a las 4 de la mañana, las pláticas tan intensas, las peleas, las reconciliaciones, las fiestas... Todo....

Pero es ahi cuando la duda demi futuro me aterra con su sombra... No se que hacer... Tengo mucho miedo de lo que viene...

La ventana abierta

2009-07-30T01:36:00.001-07:00

¿Alguna vez se han puesto a pensar, que significa una ventana abierta? Una ventana abierta es un portal a todo un mundo distinto del que estamos. Una ventana abierta es una manera de ver más allá de las 4 ventanas del lugar en el que estamos. Siempre que exista una ventana abierta, puede, o no, haber algo nuevo.
Pero, las ventanas no tienen por qué ser reales. Pueden ser ventanas en nuestra mente, en nuestro corazón. Puede ser un evento que llegue a cambiar nuestras vidas, y será nuestra decisión pasar por ella.
Y así es como llego a la razón de este post… Una ventana abierta…

Yo tengo esta ventana abierta frente a mí… Puedo ver a alguien corriendo, en un páramo desolado y nubes rosas… Es una ventana que ha estado abierta mucho tiempo frente a mí… Siempre la he tenido ahí… Sin hacer mucho… Las imágenes que esta ventana ofrece han sido muchas, cambiantes… Y sin embargo, la ventana siempre sigue ahí… Siempre sigue ahí, esperando a que yo la cruce…
Y ese es mi dilema el día de hoy, como lo ha sido desde hace 9 años… Cruzarla o no cruzarla… Antes, cuando la ventana apareció por primera vez, este portal me ofreció consuelo y guía, lágrimas y sonrisas… Amor, y desamor… Pero jamás deje de visitarla cada noche, porque sabía que siempre, en esa ventana, encontraría a alguien con quien platicar, que me entendiera… A ese alguien con quien sabía, me sentía en confianza, y que me ayudaría no importa que… Pero 2 años después de que se abrió esa ventana… Se cerró, tan fácil como se abrió… Y no se cerró por que yo quisiera, o porque ella quisiera… Se cerró por un mutuo acuerdo entre la ventana y yo… Un último abrazo, que no fue el último, selló por un rato su vista… Pero poco después, aproximadamente 6 meses, se volvió a abrir, casi por coincidencia… Por esos juegos del destino, que hace que los ciclos vuelvan a repetirse, y que hizo, en ese caso, que las cosas volvieran a ser, por unos días, como eran antes.
Pero la ventana se volvió a cerrar, alejándose por un tiempo de mi vista inmediata… Y así ha sido desde aquel día… Es una ventana que no he tenido el valor de eliminar de mi vida… No sé porque, pero siempre ha permanecido cerca de mí, a pesar de mis intensos cambios, y de la intensa vida que he tenido desde aquel ultimo, doloroso y fallido abrazo de despedida… Y hoy, como cada 6 meses, vuelvo a encontrar esa ventana abierta frente a mí…
El problema… El problema más grande de esa ventana, es que ahí está, vacía… Sin vida… Esperando a que la cruce… Pero no tengo el valor… Me descubro un cobarde de primera frente a esta ventana… Siempre me he descubierto un cobarde frente a esta ventana… Y todo por qué no se qué hacer al cruzar la ventana… Todas mis acciones me parecen tan… Comunes… Simples… Que me da miedo que al cruzarla, me encuentre con un desierto desconocido…
Lo peor es que, fiel a mi propia contradicción, tengo unas ganas inmensa de cruzarla… Quiero poder dejar a un lado el miedo, y cruzar esa ventana como lo hacía antes… Volver a cruzar la ventana con esa familiaridad casi invasiva, y volver a encontrar ese prado verde que tanto vi antes… Volver a sentir esa viento casi melodioso….
Tal vez, algún día, me arme de valor, y vuelva a cruzar la ventana… O tal vez, como siempre desde que se cerró por primera vez , sea la ventana, la que me obligue a pasar con un mensaje, y vuelva a encontrar ese prado… Aunque sea solo por volver a escuchar al viento escribir… “Hola”…

El Sol brilló despues de la lluvia

2009-07-29T12:31:00.000-07:00

Ven, yo estaba en lo correcto. El día de ayer no fue malo para nada. Todo estuvo bien, jajaja. Lo único fue ese pequeño incidente de que casi casi me estaba cayendo dormido en la oficina despues de comer, pero despues de como 30 mins ya todo pasó

Con esto prueba mi teoría de que las cosas no se pueden poner peor despues de un mal día, especialmente si a esas cosas les pones una sonrisa y te decides a hacer lo mejor que puedas por ser positivo, jajaja. Asi que ya saben chavos, a poner una sonrisa cuando cosas malas les pasen

Contradicción

2009-07-28T02:36:00.001-07:00

Es en días como estos cuando las noches son más oscuras…
Duendes y hadas, ángeles y demonios, todos escondidos,
No existe lugar para ellos cuando la Luna muera en las penumbras…
Solo hay lugar para las lágrimas de los poetas entristecidos…

¿Por qué lloran los poetas de esta noche sin Luna?
Lloran por el recuerdo constante del pasado que han olvidado…
Lloran por que se niegan a olvidar esas noches de Luna

Muchas cosas han pasado en esta semana, pero no puedo dejar de olvidar ese pasado que ya no quiero recordar… Por más gustos o desgracias que me da el destino, no puedo dejar de retraerme a ese lugar my enTerrado en mi mente y en mi corazón… Esa ventana terrible que se abre en mi ser, que solo me lleva a el constante recuerdo de que no puedo dejar atrás años lejanos…
Así es como me encuentro solo en mi habitación, deseando no haberte conocido… Deseando despertar un día para encontrar que las cosas fueron nada más que un sueño que nunca pasó… Deseando por fin olvidarme de ti…
Pero las cosas no son así de sencillas… Mi mundo es mi realidad, y en mi realidad estás tú… Como un mero fantasma de lo que alguna vez fuimos…
La distancia en realidad nos ha llevado por otros rumbos, caminos muy distintos que no tienen y no quiero que tenga vuelta hacia atrás… Y el tiempo se ha vuelto mi aliado, pues me ha traído experiencias inolvidables… Pero también es mi enemigo, porque no ha logrado que tú no seas…
Definitivamente se quedaron en la Luna los tiernos abrazos, pero no dejo de olvidarlos… Y la noche sí se llevó lo que fuimos tú y yo… Pero… Ah¡¡¡¡¡¡¡

Así es como me encuentro en esta noche, escuchando esta maldita melodía que inevitablemente me hace ir para atrás… Ya no quiero… Ya no quiero tenerte que recordar… Quiero vivirte… Quiero sentirte… Quiero verte y hablar, y saber cómo estás… Porque te extraño… Fuiste alguien en mi vida… Y aún ahora tu recuerdo es grande en mi mente…

Es en estos días cuando constantemente tengo que reprimir ese deseo que surge en mí de volverte a ver… De hablarte y saber que estás bien… De agarrar mi celular y simplemente escuchar tu voz… Quiero verte… Quiero escucharte… Ya no quiero extrañarte… Ya no quiero ser un extraño más… Quiero ser tu amigo… Quiero volver a ser tu amigo…

Y así es como mi noche se llena de contradicciones propias… Así es como me encuentro a mi mismo gritando para mi adentro “YA NO MAS”… Pero es así mismo como digo “¿Dónde estás?”

Día de lluvia...

2009-07-28T01:57:00.001-07:00

Es curioso, pero hoy me di cuenta de que bien dice que lo que mal empieza mal acaba… Y así fue mi día… Empezó con pedos, y terminó con pedos… Y es que son de esas pequeñas cosas que en un inicio, no te afectan, pero que al final del día, ya que se te juntaron todas, bueno, te chingan por completo.
Todo empezó cuando me levanté. Como saben, tengo mi servicio social en MVS Radio, entonces me levanto a las 10 para llegar sin problemas a las 12 allá. Mi rutina es la misma todas las mañanas, me levanto, desayuno, me meto a bañar, me arreglo y me voy. Pero con lo que no contaba el día es con que mi abuela se iba a tardar una hora en el baño… Osea, bye a tiempo de sobre, jajajaja… Total que terminé mi pequeña rutina a las 11:45, con lo cual, en promedio habría estado llegando a las 12:30 a MVS… Pero otro problema se presentó… Mi papá no me había dejado el dinero que necesito para irme y regresarme en micro, y mi abuela ya se había ido… Y yo, como siempre, contaba solo con 10 pesos… Entonces dije, bye al micro, me tengo que llevar mi coche. Pues ya ni modo. Por lo menos llegaré más rápido… NO¡ Por qué no, a los idiotas de mi delegación se les ocurrió que era buena idea cerrar un carril de Cervantes Saavedra… Bye al tiempo de exacto… Total que ya llegué a donde dejo mi carro, lo estacioné, y me llegó ese horrible presentimiento de que algo le iba a pasar, por que donde lo dejo normalmente no es exactamente el lugar más hermoso en la noche, pero dije “Bueno, confío en que estoy mal”… Llegue como por eso de las 12:45 a MVS… Todo normal, y hacía una semana había encontrado una nota del cobro a localitos que pongan música del radio, discos o la tele un bonito impuesto que lo encubren como cobre de regalías, y le comenté a mi jefe, y me dijo que la checara y le entregara algo, pero pues con los trabajos que tengo que hacer, la verdad es que no tengo mucho tiempo libre, entonces, después de comer, me dicido a dejar uno de los trabajos que tengo que hacer en la tarde de lado (trabajo que según yo no es “tan vital” para el noticiero de las 5), y me pongo a buscar información de este caso, y total que encuentro chorros y chorros de información, y dije “BINGO” ya tengo una buena nota, si no es que hasta un reportaje… Voy con mi jefe a preguntarle qué onda… Y me dice que mejor me espere…
A mi consideración, el esperarse en una nota así no es bueno, porque entonces ya no es actualidad… Pero total que dije, bueno, pues ni pex, a seguirle chambeando (de hecho puse algo así en mi Face). Salí de trabajar, llego a mi carro después de una empapada esperando el micro, y ¡Zaas! que le robaron el logo de la Nissan que está enfrente…
Igual y son cosas que no tienen una importancia total para los demás, pero pues cada quién tiene sus problemas y sus cosas, y para cada quien sus problemas y sus cosas son lo mas terrible… Así me paso hoy…

Pero, existe algo que siempre he pensado como una ley en mi vida… Es mejor que le sonría a este tipo de días, y que termine mi día intentando dar una sonrisa, por que el día que le sigue no va a ser tan malo… Tal vez todos deberíamos de intentar hacer eso, siempre sonreir…

Remember the past...

2009-07-22T01:08:00.001-07:00

Mientras me sumerjo en la infinidad de esos constantes recuerdos que rondan en mi mente, empiezo a ver con mucha dificultad una versión más pequeña e inmadura de mi mismo:
Oscuro, triste.. Pero todavía existía en ese momento la esperanza, brillando muy lento bajo todas las sombras de mi negrura...
No recurdo muy bien las cosas que pasaban en esos momentos, me encargué de eliminar cualquier rastro de mi pasado, pues la verdad es que no tengo ganas de recordarlo tan a menudo, y no quiero que aquellas personas que hoy considero mi amigos sepan de esas siniestras etapas de mí.
Tengo que admitir, sin embargo, que muy a pesar de mi mismo, sigo teniendo un solo, hermoso y terrible recuerdo de esas épocas, un recuerdo que me niego a olvidar, un recuerdo que quiero tener cerca de mi corazón, porque así fue desde un inicio.
Sé, también, que ese recuerdo me podría hacer caer tan fácil como lo hizo, y que me puede levantar también, como lo hizo... Pero es que no puedo olvidar ciertas cosas que han marcado mi vida, nadie puede ni debe...
Entiendo que mucho de lo que ahora soy, es gracias a ese recuerdo... Es, tal vez, la razón principal de mi negación constante a olvidarlo, por que... Bueno, la verdad es que no se por qué no lo olvido, pues en realidad me hace recordar esas épocas...
Realmente solo me hace recordar lo que sentía en esos momentos, y nada más... Pero son recuerdos que puedo revivir en la carne...
Renigo esos recuerdos, pero al mantener viva a ese recuerdo, innegablemente mantengo ese vínculo con mi pasado...
Algunas veces me pregunto, ¿y si ese recuerdo nunca hubiera pasado? Después de todo, el cielo y el infierno se juntaron... Mi vida así lo fue por esos años... Esa pregunta me atormenta cada vez que el sonido fatídico del pasado se adviene con la imagen terrible de mi recuerdo...
Tal vez nunca encuentre la respuesta a esa pregunta... Solo me queda el cobijo de esa Luna solitaria que me acompaña cada noche de mi vida... Esa Luna confidente... Esa Luna que me conoce como nadie, pues vivió conmigo el cielo y el infierno que viví... Esa Luna que fue la Reina de mi vida por tanto tiempo... Esa Luna... Esa Luna...

Al final, lo único que tengo, al recordar el pasado... Son dos palabras...

Te extraño